الآباء والمراهقون العرب يعيشون في عالمين مختلفين - أخصائية نفسية من دبي تتحدث عن سد الفجوة

بقلم الآنسة سارة النابلسي,

من خلال سنوات عملي السريري في دبي، لاحظت شيئًا يفاجئ العديد من الآباء عندما أقوله بصوت عالٍ: في معظم أنحاء العالم العربي، يعيش الآباء وأبناؤهم المراهقون على عوالم مختلفة تمامًا.

هذا ليس انتقادًا للآباء العرب، بل على العكس تمامًا. فالآباء العرب من بين أكثر الآباء تفانيًا وتفانيًا الذين أقابلهم في عملي. حبهم حقيقي، واهتمامهم صادق، ونواياهم حسنة. لكن الحب وحده لا يكفي لردم الهوة بين واقعين مختلفين تمامًا.

لماذا توجد الفجوة

من المفهوم أن الآباء في منطقتنا يتصرفون انطلاقاً من العالم الذي نشأوا فيه - مجموعة من القيم والأعراف الاجتماعية والافتراضات حول شكل المراهقة التي تشكلت منذ عقود. تميل هذه الأطر إلى المحافظة، وترتكز على التماسك المجتمعي والشرف الجماعي وبيئة اجتماعية أكثر قابلية للتنبؤ.

إن العالم الذي يخوض فيه أبناؤهم المراهقون اليوم مختلف تماماً.

إن الديناميكيات الاجتماعية، وضغط الأقران، والمحتوى الذي يتعرض له المراهقون على وسائل التواصل الاجتماعي، والعلاقات التي يشكلونها، والمحادثات التي يجرونها - كل ذلك لا يشبه كثيراً ما اختبره آباؤهم في نفس العمر. وتؤكد الأبحاث باستمرار هذا الأمر: فقد شهدت البيئة الاجتماعية للمراهقين تحولاً أسرع في العقدين الماضيين مقارنة بأي فترة مماثلة في التاريخ، مدفوعة إلى حد كبير بالتكنولوجيا الرقمية وانهيار الحواجز الاجتماعية التقليدية (توينج وآخرون، 2018؛ رايدآوت وروب، 2019).

لو جلستَ مع هاتف ابنك المراهق لبضع ساعات فقط، وتأملتَ ما يواجهه يوميًا - المحتوى، والمحادثات، والضغوط - لكانت صدمة الكثير من الآباء حقيقية. في تجربتي السريرية، هذا ليس مبالغة.

ما يواجهه المراهقون في الواقع

لطالما كانت فترة المراهقة مرحلةً مليئةً بالاضطرابات النفسية. فالقشرة الأمامية للدماغ - الجزء المسؤول عن التحكم في الاندفاعات، والتفكير طويل الأمد، والتنظيم العاطفي، وتقييم العواقب - لا تكتمل نموها إلا في منتصف العشرينات من العمر (ستاينبرغ، 2008؛ بلاكيمور وتشودري، 2006). وهذا يعني أن حتى المراهق الواثق من نفسه، واللبيق، والذي يبدو ناضجًا، لا يزال في طور النمو العصبي.

في الوقت نفسه، يتنقل المراهقون اليوم في عالم اجتماعي شديد التعقيد: خوارزميات وسائل التواصل الاجتماعي المصممة لزيادة التفاعل إلى أقصى حد، وعلاقات الأقران التي تمتد عبر الحدود والمناطق الزمنية، والتعرض لمحتوى كان من المستحيل على الأجيال السابقة الوصول إليه، والضغط لبناء هوية عامة والحفاظ عليها عبر الإنترنت منذ سن مبكرة جدًا.

عندما تتسع الفجوة بين عالم الوالدين وعالم المراهق، يواجه المراهقون هذه التحديات بمفردهم. ليس لأنهم يريدون استبعاد والديهم، بل لأنهم تعلموا، غالباً من خلال تجارب مؤلمة، أن الشفافية تؤدي إلى ردود فعل لا يستطيعون السيطرة عليها: صدمة، غضب، قواعد أكثر صرامة، أو فقدان الخصوصية المحدودة التي يتمتعون بها. لذلك ينعزلون، ويصبح الوالد الذي يحبهم أكثر من أي شخص آخر يلجأون إليه.

لماذا يُعدّ هذا الأمر مهمًا؟ ولماذا لا يزال الآباء هم أصحاب التأثير الأقوى؟

إليكم ما أريد أن يسمعه كل أب وأم: رغم كل شيء، تظلون أنتم المؤثر الأهم في حياة أبنائكم المراهقين. تؤكد الأبحاث في علم النفس التنموي باستمرار أن دفء الوالدين، والتواصل، والمشاركة الصادقة من بين أقوى العوامل الوقائية ضد سلوكيات المراهقين الخطرة، ومشاكل الصحة النفسية، وتأثير الأقران السلبيين (ستاينبرغ، 2001؛ براون وباكن، 2011).

المشكلة ليست في أن المراهقين لا يرغبون في توجيه آبائهم، بل في أن الفجوة قد اتسعت لدرجة أنهم لا يعتقدون أن توجيه آبائهم ينطبق على واقعهم. فعندما يشعر المراهق أن مشاركة ما يحدث في حياته سيؤدي إلى عدم الفهم أو العقاب بدلاً من الفهم، فإنه يتوقف عن المشاركة.

وهكذا يفقد الآباء التأثير الذي يرغبون فيه بشدة.

سد الفجوة - ما يمكن للوالدين فعله

إنّ سد الفجوة بين عالمك وعالم ابنك المراهق لا يعني التخلي عن قيمك أو الموافقة على كل ما يفعله، بل يعني تنمية فهم كافٍ لواقعه الحقيقي للتفاعل معه بفعالية. ويعني تهيئة الظروف التي تجعله يرغب حقًا في اللجوء إليك.

هذا عمل أقوم به مع الآباء في العيادة، ويتطلب عدة نوبات عمل:

الفضول أهم من إصدار الأحكام.

تحديث افتراضاتك.

إدراك أن المراهقين ليسوا بالغين بعد.

بناء جسر الثقة تدريجيًا.

المخاطر الأكبر

عندما ينجح الآباء في سد هذه الفجوة، تمتد الفوائد إلى ما هو أبعد من سنوات المراهقة. فالمراهقون الذين يختبرون التواصل الحقيقي والتفاعل المحترم في المنزل يطورون علاقات صحية مع السلطة، ومرونة نفسية أكبر، وقدرات أقوى على ضبط النفس - وهي تحديداً الصفات التي ستفيدهم طوال فترة البلوغ (سميتانا، 2011؛ دويري وأشوي، 2006).

في عملي السريري، أرى بانتظام عواقب الفجوة التي لم يتم سدها: الشباب الذين لا يعرفون كيفية طلب المساعدة، والذين جعلوا الانفصال نمطًا طبيعيًا في العلاقات، أو الذين يحملون عبء سنوات من التجارب غير المشتركة.

أنت أهم شخص في حياة ابنك المراهق. يمكن تضييق الفجوة بينكما، لكن ذلك يتطلب استعدادًا حقيقيًا للدخول إلى عالمه - ليس للموافقة على كل ما تجده فيه، بل لفهمه جيدًا بما يكفي لتوجيهه خلاله.

نبذة عن المؤلف

السيدة سارة النابلسي،

هل تواجهون تحديات تربية المراهقين؟

احجز

استكشف الدورات التدريبية عبر الإنترنت →

تابعونا على إنستغرام →

مراجع

بلاكيمور، إس. جيه.، وتشودري، إس. (2006). نمو دماغ المراهق: آثاره على الوظائف التنفيذية والإدراك الاجتماعي.

براون، ب.ب.، وباكن، ج.ب. (2011). الأبوة والأمومة وعلاقات الأقران: إعادة تنشيط أجندة البحث.

دويري، م.، وأشوي، م. (2006). مقدمة لثلاث دراسات بحثية عابرة للأقاليم حول أساليب التربية، والتفرد، والصحة النفسية في المجتمعات العربية.

رايدآوت، في.، وروب، إم بي (2019).

سميتانا، جي جي (2011).

ستاينبرغ، ل. (2001). نعرف بعض الأشياء: علاقات الآباء والمراهقين في الماضي والمستقبل.

ستاينبرغ، ل. (2008). منظور علم الأعصاب الاجتماعي حول سلوكيات المخاطرة لدى المراهقين.

توينج، جيه إم، مارتن، جي إن، وسبتزبيرج، بي إتش (2018). اتجاهات استخدام المراهقين الأمريكيين لوسائل الإعلام، 1976-2016: صعود الإعلام الرقمي، وتراجع التلفزيون، والزوال (شبه) للصحافة المطبوعة.