لماذا لا يُجدي التأديب القائم على الخوف نفعاً؟ وماذا يمكن للآباء العرب فعله بدلاً من ذلك؟

بقلم السيدة سارة النابلسي,

عُرضت الحلقة لأول مرة على قناة MBC1 صباح الخير يا عرب،

في كثير من البيوت العربية، تُعتبر السلطة مرادفةً للخوف. يُحترم الأب لأنه يُخشى، ويُنصت للمعلم خوفاً من عواقب مخالفته. تُتبع القواعد لا لأن الطفل يفهم أهميتها، بل لأن عواقب مخالفتها مُرعبة.

أفهم هذا النظام. لقد نشأت في نفس الثقافة. وأعتقد، بناءً على خمسة عشر عامًا من العمل السريري مع البالغين والأزواج في الإمارات العربية المتحدة، أنه بحاجة إلى التغيير - ليس لأنه يفتقر إلى الحب، ولكن بسبب ما ينتجه في البالغين الذين يصبحون عليه هؤلاء الأطفال.

نظام ثقافي يستحق الدراسة بصدق

إن نموذج السلطة القائم على الخوف ليس حكراً على العالم العربي، بل هو بنية هرمية للسلطة موجودة في العديد من الثقافات وعبر التاريخ. وفي كثير من السياقات، يعمل هذا النموذج كنظام اجتماعي متماسك، حيث يعرف الأطفال مكانتهم، ويتصرفون بشكل متوقع، وتسير الأسرة وفق قواعد واضحة.

لا أقول إن السلطة بحد ذاتها ضارة. سلطة الوالدين مهمة، وأنا أؤيدها. إن احترام الطفل لوالديه أمر جميل ومفيد.

ما أشكك فيه هو

عندما يمتثل الطفل خوفًا، أي عندما يكون الردع عن السلوك السلبي هو حالة الرعب العاطفية بدلًا من فهم العواقب، فإن شيئًا ما يُفقد في عملية النمو. يتعلم الطفل كيفية التعامل مع التهديدات الخارجية، لا بناء حكمه الداخلي. يتعلم قراءة مزاج الوالدين، لا تقييم خياراته الخاصة (باربر، 1996؛ غيرشوف، 2002).

ما نريد بناءه بدلاً من ذلك

إن هدف التربية - من منظور سريري - هو تنشئة شخص بالغ قادر على التفاعل بشكل جيد مع العالم. ويتطلب هذا التفاعل الجيد بوصلة أخلاقية داخلية، وقدرة على تقييم القرارات، وإمكانية الاختيار الصحيح حتى في غياب الرقابة.

لا يؤدي التأديب القائم على الخوف إلى بناء ذلك. بل يبني الامتثال في وجود السلطة، وعدم القدرة على التنبؤ في غيابها.

ما أشجع الآباء على اتباعه هو

هذا ليس نهجاً متساهلاً أو متساهلاً، بل هو نهج أكثر دقة، ويستغرق وقتاً أطول، ويتطلب مزيداً من المثابرة من الوالدين. لكن النتيجة هي شاب يتخذ قرارات صائبة لأنه تعلم ذلك فعلاً، وليس لمجرد خوفه.

أهم كلمة في التربية: الاتساق

أحد أكثر الأسئلة التي يطرحها عليّ الآباء هو:

إجابتي دائماً هي نفسها:

عندما يكون رد فعل الوالدين على سلوك الطفل مدروسًا ومتوقعًا ومتناسبًا - أي عندما يُنتج السلوك نفسه النتيجة نفسها باستمرار، بغض النظر عن مزاج الوالدين أو مستوى طاقتهما أو ما إذا كان يومًا جيدًا أم سيئًا - يتعلم الأطفال. يتعلمون قواعد النظام. ويتوقفون عن مقاومته، لأن مقاومته لا تُجدي نفعًا.

تنشأ المشكلة عندما تُطبّق القواعد بشكل غير متسق. فالطفل الذي يشاهد التلفاز لثلاث ساعات في الأيام التي يكون فيها أحد والديه متعبًا ومنشغلًا، ثم يُقيّد وقت مشاهدته للتلفاز فجأةً إلى ثلاثين دقيقة في الأيام التي يكون فيها الوالد متحمسًا، لا يعتبر هذا أسلوبًا جيدًا في التربية. بل يعتبره تعسفيًا ومربكًا، ومقاومته، من وجهة نظر النمو، رد فعل منطقي تمامًا على بيئة غير متوقعة (باومريند، 1991).

حدد القواعد. طبّقها باستمرار. اشرحها بوضوح وبأسلوب مناسب لأعمارهم. والتزم بها في كل مرة، دون دراما أو تصعيد. في النهاية - وهذا يستغرق وقتًا - سينظم الأطفال أنفسهم وفقًا للنظام. ليس خوفًا، بل لأنهم يفهمونه.

عندما يأتي الحب والخوف من نفس الشخص

أحد الأنماط الأكثر أهمية سريرياً التي أراها لدى المرضى البالغين هو ما نسميه

يواجه الطفل الذي يتعرض للضرب من أمه، ثم تُحضنه وتُدلله بعد ذلك بفترة وجيزة، معضلة عصبية مستعصية. فالشخص الذي يمثل له مصدر الأمان هو نفسه مصدر التهديد. ولا يوجد حل لهذه المفارقة، إذ لا يمكن تفعيل نظامي التعلق والخوف معًا بشكل كامل دون إحداث صراع داخلي عميق (هيس وماين، 2006).

تتعدد عواقب اضطراب الارتباط في مرحلة البلوغ وتتسم بالخطورة. فالبالغون الذين طوروا هذا النمط في طفولتهم غالباً ما يجدون صعوبة في التقرب من الآخرين دون الشعور بالخوف منهم. وقد ينجذبون مراراً وتكراراً إلى شركاء يجسدون نفس الديناميكية - الحميمية وعدم القدرة على التنبؤ، والحب والتهديد - في الشخص نفسه. وقد يعانون من قلق شديد في العلاقات، يتأرجحون بين الشعور بالتقارب والخوف منه.

ليس أي من هذا حتمياً. يمكن معالجة الأمر من خلال العلاج النفسي. لكن من الأفضل بكثير تجنب حدوثه من الأساس.

لا أقترح أن يكون الآباء بلا مشاعر أو خاضعين لسيطرة آلية. فالوالدان بشر، ولا بد من وجود لحظات من ردود الفعل الصادقة، خاصةً عندما تكون سلامة الطفل في خطر، أو عندما يتراكم الإرهاق والضغط النفسي إلى حد يفوق قدرة أي شخص على التعامل معه بشكل مثالي. إن جرعة صغيرة من الخوف في لحظات معزولة لا تُغني عن نظام قائم على الخوف. ما أُعارضه هو النموذج نفسه: الاعتقاد بأن الخوف أداة أساسية مشروعة أو فعّالة في تربية الأطفال.

تربية الأطفال من أجل العالم الذي سيعيشون فيه بالفعل

هناك اعتبار آخر أطرحه بانتظام مع الآباء: العالم الذي يتم تربية الأطفال العرب لدخوله.

إنه عالم معولم. إنه، في العديد من السياقات التي سيعمل ويعيش فيها هؤلاء الشباب، عالم فردي للغاية - مع معايير مختلفة حول السلطة، وتوقعات مختلفة لكيفية التعبير عن الاختلاف، ومعايير مختلفة لكيفية تعامل الناس مع بعضهم البعض في العلاقات المهنية والشخصية.

الطفل الذي نشأ في ظل الخوف، ولم يُمنح قط فرصة احترام رأيه، ولم يتدرب على قول "لا" لما لا يروق له، يدخل هذا الطفل عالمه دون أدوات أساسية. قد يجد صعوبة في إدراك سوء معاملته، وقد يعجز عن تأكيد ذاته في بيئات تتطلب ذلك، وقد يتقبل ظروفًا في العمل أو العلاقات لا يتسامح معها شخص أكثر ثقة بنفسه.

إن الطريقة التي نربي بها أبناءنا هي بمثابة إعداد للعالم الذي سيعيش فيه أطفالنا. هذا العالم يتطلب ذكاءً عاطفياً، ومعرفةً ذاتية، والقدرة على وضع الحدود والالتزام بها، والأمان الداخلي لاتخاذ خيارات مبنية على القيم بدلاً من الخوف.

تُبنى هذه الصفات في المنزل. تُبنى ببطء، بصبر، من خلال آلاف التفاعلات المستمرة والمحبة والمحترمة. لا يمكن غرسها بالترهيب.

مراجع

باربر، ب.ك. (1996). السيطرة النفسية الأبوية: إعادة النظر في مفهوم مهمل.

بومريند، د. (1991). تأثير أسلوب التربية على كفاءة المراهقين وتعاطيهم للمواد المخدرة.

جيرشوف، إي تي (2002). العقاب البدني من قبل الوالدين وسلوكيات الطفل وتجاربه المرتبطة به: مراجعة تحليلية شاملة ونظرية.

هيس، إي.، وماين، م. (2006). السلوك الأبوي الخائف والمهدد والمنفصل في عينات منخفضة المخاطر: الوصف والمناقشة والتفسيرات.

نبذة عن المؤلف

السيدة سارة النابلسي،

هل تواجه صعوبة في التعامل مع طفلك أو مراهقك؟

منشورات ذات صلة

• السنوات الخمس الأولى تُشكّل كل شيء: الارتباط الآمن والصحة النفسية لطفلك

• كيف يحمي احترام خصوصية ابنك المراهق حياته؟

• الآباء والمراهقون العرب: هل تعيشون في كواكب مختلفة؟