كيف يحمي احترام خصوصية ابنك المراهق حياته؟
- Sarah El Nabulsi, M.Sc., M.A., M.A.
- 19 يوليو
- 4 دقيقة قراءة
بقلم السيدة سارة النابلسي,
تمت مناقشة هذا الموضوع في الأصل على قناة MBC1 صباح الخير يا عرب، بتاريخ 15 يونيو 2020.
عندما أخبر الآباء في عيادتي أن خصوصية أبنائهم المراهقين ليست امتيازًا، بل هي حاجة نمائية، غالبًا ما يكون رد فعلهم مزيجًا من الدهشة والرفض. ففي الأسر العربية، يُعبَّر عن التقارب من خلال المشاركة العميقة في حياة بعضهم البعض. أما البُعد فيُشعَر به بالبرود، والرسمية بالرفض.
أتفهم هذا تماماً. وأود أن أقدم منظوراً مختلفاً: احترام خصوصية ابنك المراهق لا يعني الابتعاد عنه، بل يعني بناء أساس نفسي متين يحميه طوال حياته.
الخصوصية كجزء من الهوية
في مرحلة المراهقة، يُعدّ تكوين إحساسٍ فرديٍّ ومتميزٍ بالذات من أهمّ المهام النفسية (إريكسون، 1968؛ سميتانا وآخرون، 2006). هذا ليس تمرّدًا، بل هو نموٌّ سليم. غرفة المراهق، ومذكراته، ومحادثاته مع أصدقائه، وأفكاره التي لم يُفصح عنها بعد، كلّها جزءٌ من ذاته الناشئة. إنها ليست مُختبئةً عنك، بل هي تُشكّل شخصيته.
عندما يُنتهك هذا الحيز بشكل روتيني - عندما يدخل الأهل دون استئذان، أو يأخذون أغراضاً دون استئذان، أو يقرؤون الرسائل - فإن الرسالة الضمنية التي يتلقاها المراهق هي:
في الثقافة العربية، نحن مترابطون بعمق في حياة بعضنا البعض، وهذا الترابط قيّم للغاية. لكن ثمة خطر الوقوع في فخّ التداخل المفرط، في حبٍّ شاملٍ لا يترك مجالاً للطفل ليختبر ذاته كفرد مستقلّ ذي سيادة. وكما أقول للآباء باستمرار: ليس الهدف هو تقليل الحب، بل هو حبٌّ يفسح المجال.
نقطة البداية العملية: أعمال صغيرة من الاحترام
لا يتطلب هذا تغييراً جذرياً في الحياة الأسرية. بل يبدأ بأفعال صغيرة ومتواصلة تُشعر ابنك المراهق بأهمية مساحته الشخصية.
اطرق الباب قبل دخول غرفتهم. استأذن قبل أخذ أي شيء من مساحتهم الخاصة. ادعُهم بدلًا من أن تطلب منهم. قد تبدو هذه اللفتات رسمية أكثر من اللازم - ففي ثقافة الأسرة العربية، غالبًا ما نربط الألفة بغياب هذه الرسميات. ولكن كما أوضح لعملائي: لا بد من تضمين بعض هذه الرسميات، تحديدًا لأنها تُعلّم الشاب أو الشابة معنى العلاقات القائمة على الاحترام من الداخل.
من الواضح من خلال البحث أن المراهقين الذين يعانون من درجة عالية من التدخل النفسي الأبوي - ليس الدفء، ولكن السيطرة على عالمهم الداخلي - يظهرون معدلات أعلى من القلق، وانخفاض احترام الذات، وصعوبة أكبر في تكوين علاقات صحية مع الأقران (باربر، 1996؛ سميتانا وآخرون، 2006).
على النقيض من ذلك، عندما يشعر المراهق باحترام حقيقي لمساحته الشخصية، تحدث عدة أمور مهمة. يقل قلقه، لأن الشعور بالسيطرة على بيئته الخاصة يُعدّ من أهم العوامل التي تُنظّم استجابة الجسم للتوتر. ويتعلم كيف يبدو السلوك المحترم وكيف يشعر به. ويحمل هذا المعيار معه في كل علاقة لاحقة.
لماذا يُعد هذا الأمر بالغ الأهمية بالنسبة للفتيات
هذا أمر أشعر تجاهه بقوة، وأرى عواقبه بانتظام في العيادة.
عندما تنشأ الفتاة في منزل تُحترم فيه حدودها الشخصية - حيث يُطلب رأيها، وتُصان خصوصيتها، ويُعامل إحساسها بذاتها كشيء جدير بالحماية - فإنها تستوعب معيارًا معينًا. يصبح هذا المعيار بمثابة المرشح الخفي الذي تقيّم من خلاله كل علاقة تخوضها: صداقات، زملاء عمل، شركاء عاطفيين.
عندما تقابل شخصًا لا يحترم حدودها، تشعر بداخلها أن هذا خطأ. لديها مرجعية. إنها تعرف شعور الاحترام، وتعرف شعور غيابه.
والعكس صحيح أيضاً، وهذا ما أراه في كثير من الحالات. عندما تنشأ فتاة في بيئة تُنتهك فيها حدودها باستمرار، وتُهمَل فيها آراؤها، ولا يُعامل فيها مساحتها الجسدية والنفسية على أنها ملكها الخاص، والأهم من ذلك، عندما يحدث هذا في سياق حب عميق ونوايا حسنة، فإنها تستوعب ذلك كأمر طبيعي، كوضع أساسي.
عندما تصادف لاحقاً شريكاً أو زميلاً أو صديقاً يعاملها بالطريقة نفسها، فإنها لا تدرك بالضرورة أن ذلك ضار. فالسلوك مألوف لها. لقد تم ضبط عتبة تحملها منخفضة للغاية، ليس بسبب ضعف، بل بسبب التنشئة التي اكتسبتها طوال حياتها (وولف وآخرون، 2001؛ ليندر وآخرون، 2002).
أريد أن أوضح هذا الأمر للآباء والأمهات بأوضح صورة ممكنة: عندما تحترمون حدود ابنتكم في المنزل باستمرار، فإنكم لا تتساهلون معها، بل تبنون لها أحد أقوى الحواجز الواقية التي ستحظى بها على الإطلاق.
وسائل التواصل الاجتماعي: حيث يجب أن تتعايش الرقابة والخصوصية
أحد أكثر الأسئلة شيوعاً التي أتلقاها من الآباء هو سؤال حول وسائل التواصل الاجتماعي - وتحديداً، ما إذا كانت مراقبة نشاط المراهقين على الإنترنت تشكل انتهاكاً للخصوصية.
إجابتي دقيقة ومتشعبة، وأعتقد أنها يجب أن تكون كذلك.
إن إشراف الوالدين على وسائل التواصل الاجتماعي ليس مناسبًا فحسب، بل هو ضروري. فالقشرة الأمامية للدماغ، المسؤولة عن ضبط النفس والتفكير طويل الأمد وتقييم العواقب، لا تكتمل نضجها إلا في منتصف العشرينات (ستاينبرغ، 2008؛ بلاكيمور وتشودري، 2006). وهذا يعني أن حتى المراهق الواثق من نفسه، البليغ، والناضج ظاهريًا، لا يزال في طور النمو العصبي. فهو حقًا لا يستطيع التنبؤ بجميع العواقب المحتملة لما ينشره، أو مع من يتفاعل، أو ما يتعرض له عبر الإنترنت.
مع ذلك، فإن الإشراف لا يعني السيطرة. دعوني أقدم مثالاً عملياً. إذا نشرت ابنتك شيئاً على مواقع التواصل الاجتماعي تعتبرينه غير لائق، فيمكنكِ -بل يجب عليكِ- التحدث معها بشأنه. يمكنكِ التعبير عن مخاوفكِ بوضوح وشرح أسبابكِ. لكن لا يمكنكِ إجبارها على حذفه، فمحاولة ذلك ستزيد الفجوة على الأرجح بدلاً من تضييقها.
ما تفعله في هذه المرحلة ليس فرضاً للقواعد، بل هو تدريب. أنت تساعدها على تطوير آلية اتخاذ القرار الداخلية التي ستمكنها من اتخاذ خيارات أفضل عندما لا تكون حاضراً - وهو ما سيحدث في نهاية المطاف، دائماً.
البناء من الصفر
إنّ الآباء الذين يجدون هذا التوازن بشكل طبيعي هم أولئك الذين بنوه منذ الصغر. فالمسؤولية المناسبة لعمر الطفل، والعواقب المتسقة والمتناسبة، والحوار المستمر حول القيم، كلها عوامل تجعل المراهق، عند بلوغه سن المراهقة، يفهم الإطار الأخلاقي للأسرة. لقد استوعبه تمامًا، ليس لأنه فُرض عليه، بل لأنه تعلّمه.
يصبح الرصد حينها كما ينبغي أن يكون: التحقق، واليقظة تجاه التغيرات في السلوك أو التأثيرات الاجتماعية الجديدة، والاستجابة السريعة والمدروسة عند الحاجة. ليس مراقبة. ليس تحكماً. بل تربية واعية ومسؤولة.
الهدف هو أن يأتي إليك مراهق - ليس لأنه ليس لديه خيار آخر، ولكن لأنه تعلم، من خلال سنوات من الخبرة، أن المجيء إليك أمر آمن.
مراجع
باربر، ب.ك. (1996). السيطرة النفسية الأبوية: إعادة النظر في مفهوم مهمل.
بلاكيمور، إس. جيه.، وتشودري، إس. (2006). نمو دماغ المراهق: آثاره على الوظائف التنفيذية والإدراك الاجتماعي.
إريكسون، إي إتش (1968).
ليندر، جيه آر، وكريك، إن آر، وكولينز، دبليو إيه (2002). العدوان العلائقي والإيذاء في العلاقات الرومانسية للشباب.
سميتانا، جي جي، كامبيوني-بار، ن.، وميتزجر، أ. (2006). نمو المراهقين في السياقات الشخصية والمجتمعية.
ستاينبرغ، ل. (2008). منظور علم الأعصاب الاجتماعي حول سلوكيات المخاطرة لدى المراهقين.
وولف، د.أ.، سكوت، ك.، ريتزل-جافي، د.، ويكرلي، س.، غراسلي، س.، وستراتمان، أ.ل. (2001). تطوير والتحقق من صحة مقياس الصراع في العلاقات العاطفية للمراهقين.
نبذة عن المؤلف
السيدة سارة النابلسي،
هل تواجه صعوبة في التعامل مع ابنك المراهق؟
منشورات ذات صلة
تعليقات