لماذا يكبت العرب مشاعرهم؟ منظور طبيب نفسي سريري

MBC1 – كلام النواعم

انضمت السيدة سارة النابلسي،

تناولت المحادثة موضوعين مترابطين بعمق: الجذور الثقافية والعصبية لكبت المشاعر، والسؤال المحدد - والمثير للجدل - حول كيفية تعامل الرجال العرب مع المشاعر في علاقاتهم.

←

من أين يأتي الكبت العاطفي لدى العرب؟

تؤكد الأبحاث باستمرار ما يشعر به كثير من العرب بالفطرة: 62% من الرجال العرب يربطون التعبير عن المشاعر بالضعف. هذه ليست سمة شخصية، بل هي استجابة مكتسبة، تنتقل عبر الأجيال في العائلات، وتعززها الثقافة عبر الأجيال.

في ممارستي السريرية، أرى مراراً وتكراراً أن الكبت العاطفي في العالم العربي له ثلاثة جذور متميزة.

أولها التنشئة. فمنذ الصغر، ينشأ العديد من الأطفال العرب في بيوتٍ تُثبط فيها المشاعر الصعبة، أو تُوجه نحو مسارٍ آخر، أو تُقابل بالقلق بدلاً من الفضول. تُعامل المشاعر - لا سيما الضعف والخوف والحزن - على أنها شيءٌ يُدار في الخفاء بدلاً من أن تُفهم وتُشارك. قد تُهيئ الأسرة، على الرغم من دفئها وتماسكها، الأطفالَ دون قصدٍ لربط كبت المشاعر بالنضج والقوة.

أما الأمر الثاني فهو ربط العاطفة بالضعف. وهذا ليس حكراً على العالم العربي، ولكنه يبرز بشكل خاص هنا. ففي مختلف الثقافات العربية، يسود اعتقاد راسخ بأن الشعور - وخاصة إظهاره - يُعدّ ضعفاً. وغالباً ما يكون هذا الاعتقاد مرتبطاً بالجنس: فالأولاد تحديداً يُربّون منذ الصغر على كتمان مشاعرهم، والتحلي بالصبر، وتحملها بدلاً من التعبير عنها.

أما العامل الثالث فهو جيلي. فقد شهد العالم العربي اضطرابات غير مسبوقة. الحروب والنزوح والفقدان والصدمات الجماعية شكّلت مجتمعات بأكملها عبر الأجيال. ومن بين الطرق التي تنجو بها المجتمعات من هذه التجارب، تطوير قدرة جماعية على كبت المشاعر - الاستمرار في الحياة، والحفاظ على سير العمل، وعدم التوقف لمعالجة المشاعر. هذه استجابة تكيفية في الأزمات، ومع مرور الأجيال، تصبح نمطًا تلقائيًا.

أدركت السيدات في برنامج كلام نواعم كل هذا على الفور. وقالت العديد منهن إن هذه هي الطريقة التي تربين عليها تماماً.

التباين مع الغرب

إحدى أبرز الملاحظات التي ألاحظها عند العمل مع العملاء العرب - وخاصة أولئك الذين يستهلكون وسائل الإعلام الغربية - هي التباين في كيفية تصوير المشاعر وتقييمها.

في الثقافة الغربية، يُجسّد التعبير العاطفي في كل مكان: في الأفلام، والتلفزيون، والخطاب العام، وفي اللغة التي يستخدمها الناس للحديث عن علاقاتهم. تبكي الشخصيات، وتنهار، وتلجأ إلى العلاج النفسي، وتُسمّي مشاعرها بدقة. هذا ليس ضعفًا في الإطار الثقافي الغربي، بل هو عمق، وأصالة، ووعي ذاتي.

هذا اختلاف ثقافي حقيقي، وليس تراتبية. لكنه يخلق تحديًا خاصًا للعرب الذين يعيشون بين عالمين: ثقافة داخلية درّبتهم على القمع، وثقافة خارجية تُعلي من شأن حرية التعبير. والنتيجة، بالنسبة للكثيرين، هي الحيرة، وبالنسبة للبعض، شعور متزايد بأن شيئًا ما مفقود.

تأثير الكبت العاطفي على الدماغ

وهنا تبرز أهمية الصورة السريرية بشكل خاص، لأن الكبت العاطفي ليس مجرد حالة نفسية، بل هو حالة فسيولوجية أيضاً.

لدينا نصف دماغ أيمن ونصف دماغ أيسر، ولكل منهما وظائف مختلفة تمامًا. النصف الأيمن هو مركز التجربة العاطفية، والوعي الجسدي، والتناغم مع العلاقات، والقدرة على استشعار مشاعرنا والتعبير عنها للآخرين. أما النصف الأيسر فهو أكثر ارتباطًا بالتفكير الموجه نحو تحقيق الأهداف، والتخطيط، والتحليل، والتنفيذ.

عندما نتعلم كبت المشاعر - عندما نكبت بشكل منهجي الإشارات التي يرسلها النصف الأيمن من الدماغ - فإننا لا نختار ببساطة عدم الشعور، بل نقلل فسيولوجيًا من نشاط النصف الأيمن. يصبح النصف الأيسر من الدماغ هو المهيمن، وأحيانًا مفرط النشاط. ومثل أي قدرة لا تُستغل، تضعف وظائف النصف الأيمن من الدماغ مع مرور الوقت.

تخيّل الأمر كعضلة لم تُدرّب قط. القدرات العاطفية والعلاقاتية الموجودة في النصف الأيمن من الدماغ - القدرة على معرفة ما تشعر به، وفهم مشاعر الآخرين، والتواصل معهم - تصبح غير متطورة. ليست غائبة، بل ضعيفة.

لهذا السبب، غالباً ما يجد الأشخاص الذين قضوا عقوداً في كبت مشاعرهم صعوبةً لاحقاً في تحديد ما يشعرون به، وهي ظاهرة سريرية تُعرف باسم "اللاوعي العاطفي". كما أن هذا يفسر الارتباط الوثيق بين كبت المشاعر والاكتئاب: إذ يعاني 42% من الرجال العرب من أعراض الاكتئاب، ومع ذلك يظلون من بين الفئات الأقل إقبالاً على طلب المساعدة.

متى يجب عليك زيارة معالج نفسي؟

عندما سألني المضيفون هذا السؤال، قلت: العام الماضي.

ضحكوا - لكنني كنت جاداً.

نميل إلى اعتبار العلاج النفسي ملاذًا أخيرًا، نلجأ إليه عندما تنهار الأمور تمامًا. لكن هذا التصور يغفل جوهر العلاج النفسي. فنحن نعيش في فترة تغير ثقافي جذري. القيم، وأنماط العلاقات، واستراتيجيات التأقلم التي ورثناها عن عائلاتنا - والتي بُنيت لعصر مختلف، ووتيرة حياة مختلفة - غالبًا ما تفتقر إلى التحديثات اللازمة للتكيف مع عالم اليوم.

العلاج النفسي ليس اعترافاً بوجود خلل ما فيك، بل هو إدراك أن ما تعلمته، مهما كان جيداً في وقته، قد لا يُؤهلك تماماً لمواجهة تعقيدات الحياة اليوم. علينا أن نُرسّخ عادة طلب الدعم المتخصص، كما نُرسّخ عادة زيارة الطبيب، أو المدرب الرياضي، أو المستشار المالي - قبل أن تتفاقم الأمور، كاستثمار في صحتك النفسية والجسدية.

الحقيقة المثيرة للجدل حول الرجال العرب والعواطف في العلاقات

وهنا أصبح الحديث عن الكلام النواعم مثيراً للاهتمام للغاية - وهنا قلت شيئاً كنت أعرف أنه سيثير الجدل.

سأل المذيعون: كيف تتعاملين مع الرجال العرب الذين يكبتون مشاعرهم؟ كيف تجعلينهم ينفتحون؟

جوابي: دعه يفعل.

ضحكوا. لكنني كنت جاداً.

الرسالة الثقافية السائدة، لا سيما في وسائل الإعلام والخطاب العلاجي الحديث، هي أن الرجال بحاجة إلى تعلم التعبير عن مشاعرهم بشكل أكبر، وأن يكونوا أكثر انفتاحاً، وأن ينفتحوا في المنزل. يُقدَّم هذا على أنه أمر جيد بلا شك. لكنني أريد أن أقدم منظوراً سريرياً أكثر دقة.

يُعدّ توازن الطاقة الذكورية والأنثوية في العلاقة ديناميكية حقيقية وهامة. فعندما يُجبر الرجال باستمرار على تبني أساليب تعبيرية خارجة عن طبيعتهم - كالتعبير عن الضعف، ومعالجة المشاعر، والإفصاح عن العلاقات - داخل المنزل، يتغير شيء ما في ديناميكية العلاقة، وهو ما قد لا يكون مفيدًا دائمًا.

للرجال العرب - وللرجال عموماً - دورٌ محددٌ في الأسرة: دور المعيل، والسند، والوجود الثابت. هذا ليس قيداً، بل هو وظيفة. ويتطلب هذا الدور حالةً عاطفيةً خاصة - اتزاناً، وثباتاً، وقدراً من ضبط النفس - وهو ما يُقوَّض عندما يُتوقع من الرجال أن يُعالجوا مشاعرهم ويُعبِّروا عنها بنفس طريقة النساء، وفي نفس المكان.

لا يعني هذا أن على الرجال ألا يعبروا عن مشاعرهم. بل على العكس، ينبغي عليهم ذلك بشدة، ومن لا يفعل يدفع ثمناً نفسياً باهظاً. لكنّ الطريقة مهمة. يزدهر الرجال عاطفياً عندما يعبرون عن مشاعرهم مع رجال آخرين: مع الأصدقاء، مع الزملاء، في أماكن مهيأة لهذا النوع من التبادل. ليس بالضرورة في المنزل، مع زوجاتهم، كمكان أساسي للتعبير عن المشاعر.

عندما تتلاشى هذه الحدود - عندما يصبح المنزل مساحة يُتوقع فيها من الرجال أن يكونوا معبرين عاطفياً ومفصحين عن مشاعرهم مثل النساء - فإن ذلك يخلق مشاكل في الزواج. يقل الانجذاب، وتتلاشى تلك الثنائية التي تدعم العلاقة الحميمة. قد تبدأ النساء، حتى دون وعي، بالشعور بعدم الاستقرار. تصبح العلاقة أقل تكاملاً وأكثر تماثلاً - والتماثل، مع أنه جذاب فكرياً، ليس دائماً ما يدعم العلاقة الحميمة على المدى الطويل.

هذا موقف مثير للجدل. لكنه ما ألاحظه سريرياً، ويرتبط ارتباطاً مباشراً بما رأيته يؤدي إلى عدم الرضا الزوجي لدى العديد من الأزواج العرب الذين أعمل معهم.

كيف يبدو التوازن في الواقع

ليس الهدف أن يكبت العرب - رجالاً كانوا أم نساءً - كل مشاعرهم. فهذا ليس توازناً، بل هو انغلاق.

الهدف هو تنمية ما يُتيحه الجانب الأيمن من الدماغ: القدرة على معرفة مشاعرك، والتحكم بها، والتعبير عنها بشكل مناسب، والتواصل بصدق مع من تُحب. لا يتطلب هذا أن تُصبح شخصًا لم تُربِّك عليه ثقافتك، بل يتطلب دمج ما غرسَته فيك ثقافتك مع متطلبات الحياة العصرية.

بالنسبة للرجال، يعني هذا إيجاد القنوات المناسبة. أما بالنسبة للنساء، فيعني هذا تطوير المفردات العاطفية التي لم تُمنح للكثيرات منهن. وبالنسبة لكلا الجنسين، غالباً ما يعني ذلك بدء العلاج النفسي - ليس عند وقوع الأزمة، بل قبل وقوعها.

نبذة عن السيدة سارة النابلسي

السيدة سارة

←

قراءة ذات صلة: