السنوات الخمس الأولى تُشكّل كل شيء: ما يحتاج الآباء إلى معرفته حول الارتباط الآمن

بقلم السيدة سارة النابلسي،

من أكثر المعتقدات شيوعاً التي أواجهها في عملي السريري، وفي أحاديثي في أنحاء العالم العربي، أن الأطفال أصغر من أن يمتلكوا مشاعر حقيقية، وأن المشاعر شأن يخص الكبار، وأن الطفل الصغير لا يختبر الضيق أو انعدام الأمان أو الخوف بشكل حقيقي.

أودّ أن أناقش هذا الاعتقاد بكل احترام. بل أزعم عكس ذلك تمامًا: فالتجارب العاطفية في السنوات الخمس الأولى من العمر تُعدّ من أهمّ التجارب التي يمرّ بها الإنسان. إنّ حياة الطفل العاطفية في مرحلة البلوغ بأكملها تعتمد على ما يحدث في طفولته المبكرة - في المنزل، وفي جودة العلاقة بين مقدم الرعاية والطفل، وفي الرسائل التي يتلقاها الطفل، بوعي أو بغير وعي، حول ما إذا كان العالم آمنًا.

كيف يبدو النمو العاطفي السليم

إحدى أوضح الطرق لتقييم ما إذا كان الطفل ينمو في اتجاه عاطفي صحي هي من خلال عدسة الارتباط الآمن - جودة الرابطة التي تتشكل بين الطفل ومقدمي الرعاية الأساسيين له في السنوات الأولى من حياته.

الطفل الذي يتمتع بعلاقة آمنة يتحرك في العالم براحةٍ وسلاسةٍ مميزة. يشعر بالراحة كونه محط الأنظار، كما يشعر بالراحة التامة في استقلاليته. يتفاعل اجتماعياً بفضولٍ لا بقلق، منفتحاً على الناس الجدد، لكن بحذرٍ صحي ومناسب في المواقف غير المألوفة. يثق بنفسه مع شعوره بالراحة الحقيقية مع الآخرين. لديه ما نسميه في علم النفس النمائي "الشعور بالقدرة على

تصبح هذه الجودة من الأمن، التي يتم تأسيسها في مرحلة الطفولة المبكرة، الأساس الذي تُبنى عليه كل علاقة لاحقة - مع الأقران، ومع المعلمين، ومع الشركاء المستقبليين، ومع العالم ككل (بولبي، 1969؛ أينسورث وآخرون، 1978).

كيف تتشكل علاقة التعلق - وأين يمكن أن تسوء؟

إن الارتباط الآمن ليس شيئًا يولد به الطفل ببساطة. إنه يتشكل من خلال آلاف التفاعلات الصغيرة في السنوات الأولى من الحياة، ويعتمد جزء كبير منه على أساليب التربية والمناخ العاطفي للمنزل.

تُعدّ الفترة بين الولادة وسن الرابعة أو الخامسة فترةً حاسمة. خلال هذه الفترة، يُكوّن الطفل إجابته الأساسية على سؤالين جوهريين:

عندما تُلبى احتياجات الطفل باستمرار ودفء وبشكل متوقع - عندما يبكي فيأتي أحدهم، وعندما يخاف فيهدئه أحدهم، وعندما يستكشف فيبقى أحدهم متاحًا له باستمرار - فإنه يبني نموذجًا داخليًا للعالم على أنه آمن وللناس على أنهم جديرون بالثقة. هذا هو الارتباط الآمن.

عندما تكون الاستجابة التي يتلقاها الطفل غير متسقة، أو غائبة، أو مخيفة، أو مشروطة، يتشكل لديه نموذج مختلف. يتعلم الطفل:

ما يشعر به الأطفال في المنزل - حتى عندما لا يُقال شيء

أحد الأمور التي أؤكد عليها للآباء الذين أعمل معهم هو التالي: الأطفال حساسون للغاية للأجواء العاطفية في المنزل، حتى عندما لا يتحدث أحد بكلمة واحدة عن ذلك.

تتجنب العديد من العائلات العربية النزاعات عن طريق عدم مناقشتها، وعدم ذكر الخلافات، والحفاظ على هدوء ظاهري. والهدف من ذلك هو الحماية. لكن الأطفال لا يقرؤون الظاهر، بل يقرؤون ما يدور في أذهانهم.

إن مستوى التوتر الكامن في المنزل - من خلافات لم تُحل، إلى فتور عاطفي بين الوالدين، إلى ضغوط مكبوتة - يؤثر على الجهاز العصبي للطفل بشكل مباشر. أما المنزل الذي تُطرح فيه المشكلات وتُناقش بصراحة، حيث يُجسد الكبار حل النزاعات بحنان واحترام، وحيث تسود بيئة عاطفية هادئة وآمنة حقًا، فهو ما يُهيئ الظروف اللازمة لنمو الجهاز العصبي للطفل نموًا سليمًا (سيجل وهارتزل، 2003).

لا يتعلق الأمر بالكمال. لا يوجد منزل يخلو من الخلافات. المهم هو النمط السائد: أن يحدث إصلاح، وأن تُستعاد الروابط، وأن يرى الطفل الكبار وهم يتجاوزون الصعوبات ويعودون إلى بعضهم البعض بمحبة.

عواقب التعلق غير الآمن على البالغين

أعمل بشكل أساسي مع البالغين - وما أراه في العيادة باستمرار هو الأثر الطويل لتجارب التعلق المبكرة.

يواجه البالغون ذوو أنماط التعلق غير الآمنة مجموعة من الصعوبات التي قد تؤثر سلبًا على جودة حياتهم بشكل كبير، منها: صعوبات في العلاقات الحميمة، وصعوبة في الثقة بالآخرين، وجهاز عصبي يبقى في حالة تأهب قصوى لأنه مُبرمج على الشعور بالتهديد لا بالأمان. وهم أكثر عرضة لاضطرابات القلق، لأن جهازهم العصبي قد تشكل، منذ مراحل نموه الأولى، على أنماط القلق. وقد ثبتت العلاقة بين التعلق غير الآمن وكل أعراض الصحة النفسية الرئيسية تقريبًا في الدراسات (فان إيزندورن، 1995؛ ميكولينسر وشافر، 2007).

عندما أشرح هذا الأمر للآباء، لا أسعى إلى إثارة قلقهم، بل أحاول أن أوضح لهم مدى القوة الهائلة التي يمتلكونها. فجودة البيئة المنزلية التي تخلقونها، وثباتكم ودفء استجابتكم لأبنائكم، ليست أموراً بسيطة، بل هي أساس الحياة الداخلية للإنسان.

رؤية طفلك كشخص منفصل

أمر آخر أثيره بانتظام مع الآباء الذين أدعمهم: أهمية الاعتراف بطفلك كفرد - شخص له حقوقه الخاصة، وعالمه الداخلي الخاص، واحتياجاته الخاصة، وإحساسه الناشئ بذاته.

في الثقافة العربية، تربطنا علاقات وثيقة للغاية. يُنظر إلى الآباء والأبناء على أنهم متصلون اتصالاً وثيقاً، وهذا ما يحمل في طياته العديد من الصفات الجميلة. ولكن عندما يتحول هذا الاتصال إلى

إن العالم الذي يُربى عليه الأطفال العرب هو عالم معولم، يتسم بالفردية الشديدة. فالطفل الذي لم تُعترف بفرديته قط - والذي لم يُسأل عن رأيه قط، والذي لم تُمنح له خيارات مناسبة لعمره، والذي لم يشعر قط بأن حدوده الشخصية جديرة بالاحترام - يدخل هذا العالم دون الأدوات الداخلية اللازمة للتنقل فيه بأمان.

عمليًا، يبدأ هذا الأمر ببساطة شديدة: اسأل طفلك عما يفضله. امنحه خيارات مناسبة لعمره. خذ رأيه على محمل الجد، حتى لو اتخذت قرارًا مختلفًا في النهاية. هذه اللفتات البسيطة من التقدير تبني، مع مرور الوقت، طفلًا يعرف ذاته جيدًا، ويعرف متى لا يعامله أحد بالاحترام الذي يستحقه.

مراجع

أينسورث، إم دي إس، بليهار، إم سي، ووترز، إي، ووال، إس. (1978).

بولبي، ج. (1969).

ميكولينسر، م.، وشيفر، ب. ر. (2007).

شور، أ.ن. (2001). آثار علاقة التعلق الآمن على نمو النصف الأيمن من الدماغ، وتنظيم الانفعالات، والصحة النفسية للرضع.

سيجل، دي جيه (2012).

سيجل، دي جيه، وهارتزل، إم. (2003).

فان إيزندورن، إم إتش (1995). تمثيلات التعلق لدى البالغين، واستجابة الوالدين، وتعلق الرضع: تحليل تلوي حول الصلاحية التنبؤية لمقابلة التعلق لدى البالغين.

نبذة عن المؤلف

السيدة سارة النابلسي،

هل ترغبين في تربية طفل يشعر بالأمان والثقة والمرونة العاطفية؟

منشورات ذات صلة

• عندما لا يتركك طفلك: فهم التعلق المفرط والترابط الآمن

• الآباء والمراهقون العرب: هل تعيشون في كواكب مختلفة؟

• كيف يحمي احترام خصوصية ابنك المراهق حياته؟